鄭阿潤的呢喃

好像有一道傷口，一直不能治癒結痂。

因為有礙觀瞻，不敢攤開給大家看。

好像全世界都步入正軌，前進。

只有自己停留在原地，

有點東西，我以為此生不忘，

但我竟不知道，原來東西就會在悄然之間忘卻。

我搬家了，

每次搬家，都好像都來一次斷捨離，檢視自己買了哪些不該買的東西。

今天我的臉書被盜用了，

如果我們還在一起，

最近想起好多事情，想起過往的一切，

發現很多事情在開始的瞬間，便已經注定結束，

好想知道，你過得好不好！

我這樣拒絕你，你應該很難過嗎？但為了避免我有不必要的誤會，希望你能理解！

心裡面某一處在送你離開的瞬間死去，
我偶爾看著未來像是一灘毫無生命的死水，
突然覺得在面對再大再麻煩的事情都可以盲目地面對，
沒有所謂的喜怒哀樂，
我依舊如常嘻笑以對，卻滿對茫然無知的未來覺得迷惘。
雖然說離開你會是新的開始，
但實際上此時的我其實依然覺得不捨，
大概是因為過去所花過的歲月光陰，

拋不下你希望只是當下的感受，
往後的日子，我好好對待自己，好到可以忘記你。

今天想起好多事情，包括你。
期待著有一天見到你，卻又擔心見到你徒增我我無謂的煩惱以及漫無邊際的失望。
不斷反思著，我在這段感情的問題，
也許是安全感，也許是不自信，
然而要我在這段感情做到百分之百的完人，
是不是太為難我呢？
人生一場本來是無止盡的修煉
奈何我在一場感情裡，拼命修煉自己是不是太累了？
很多時候好希望自己可以肆意，任性地擁抱愛情。

原諒我無法成為完美的人，
原諒我只想當個任性的小孩。

今天的你在哪裡？
是否在想我呢？

那天以後，我在自己的世界裡建了一個你的城堡，裡面所有的東西都是你，
想著曾經愛過我的你，
然後肆無忌憚地想著你，光明正大地暗戀你。

那天，故意不和你說再見，就開始盤算這樣的結局。
這段時間，我大概看開了，雖然總有一點不習慣，
但總好過給自己太多不切實際的期待！
重審自己在這一份感情的過去，是自己太沒安全感，
就算這段時間我們處於曖昧關係，我依然沒有安全感，
大概貪心的我對你還有一些依戀，期待還可以跟你一起面對未來，
一起面對人生中所有的苦難，
因為我總覺得一個人面對生老病死，真的太寂寞了。

但後來，我們是不是在關係裡，我總是無法跟你計劃未來，
大概你的時間軸裡，只有隨機的機遇，無所謂的計畫，
我跟你說過，原諒我在和你聊天的每一個時刻裡，我只想到未來。
從你說話的語氣，我知道我至今不曾在你的未來計劃裡。

直到你那天赤裸爆發那句話，我才發現很多事情不是我學習著成長就會改變，
我所以為的改變很多時候其實不過只是自欺欺人，
也或者我沒有針對事情的癥結點改變。
而那癥結點恰好是自己最不能處理的地方。

自認為在這一份感情，我已經勇敢過，改變過，成長過
也許因為不自信造成的不安全是我一輩子的課題，
這一個階段我沒有完成，也或者他需要我花一輩子的時間去學習

你說人生這一條路何其無聊而惘然，
經常做著費勁費神的事情，然後卻無疾而終。
我們這一生是來學習面對人世間所有苦難，然而學完了了解，我們又能得到什麼。
甚至有可能我們最終什麼得到不到，一身破皮囊或歸入塵土或燒成灰燼。
在茫然無垠的荒野之中，隨風而逝，彷彿不曾來過這世界。

在那之後，這世界沒有人會記得我的名字。